FAMILIA Y SOCIEDAD: INQUIETUD Y DESAFÍO

Mª Ángeles Almacellas
Escuela de Pensamiento y Creatividad

1. LA FAMILIA
·	Dimensiones del amor
-	La sexualidad
-	La amistad
-	La proyección comunitaria
-	La fecundidad
·	Actitudes y tareas en la realización plena del amor
-	La fidelidad
-	Crear el hogar
-	Educar a los hijos
2. FAMILIA Y SOCIEDAD
·	Inquietud
·	Valores familiares en crisis
3. DESAFÍO
·	Recuperar la familia

1. LA FAMILIA 
En la Declaración Universal de los Derechos Humanos, se define la familia como “la célula natural y fundamental de la sociedad”, y se le reconoce el “derecho a la protección de la sociedad y del Estado”. La familia es, por tanto, reconocida como la unidad básica de la sociedad, la más importante y fundamental de todas las instituciones sociales, porque constituye su alimento continuo mediante su función de servicio a la vida y como lugar natural de humanización y personalización. De la familia nacen los ciudadanos y en ella encuentran la primera escuela de las virtudes sociales –respeto, justicia, solidaridad, compromiso, veracidad, honradez... – que son el alma de la vida y del desarrollo de la sociedad misma. En el seno de la familia, «las distintas generaciones coinciden y se ayudan mutuamente a lograr una mayor sabiduría y a armonizar los derechos de las personas con las demás exigencias de la vida social». 
El pilar básico de la familia nuclear –compuesta de ambos cónyuges, padre y madre, e hijos–, es el amor, la entrega mutua, sincera, libre y desinteresada, de un varón y una mujer abiertos a la vida. 
Los griegos utilizaban tres palabras para definir el amor: eros, para referirse a la atracción sexual, filía el amor de amistad, y ágape el amor desinteresado. Las tres manifestaciones están presentes en el amor conyugal, que, además, implica la apertura a la vida.
La atracción sentimental de una persona por otra, el “enamoramiento”, es independiente de la voluntad. Nadie puede decidir cuándo ni por quién va a sentirse atraído. Sin embargo, a partir de esa pulsión involuntaria, se abre la posibilidad de una actividad creativa del más alto rango: crear un amor valioso y fecundo.
Para que el enamoramiento, que comienza por esa atracción ajena a nuestra voluntad, se convierta en verdadero amor, debemos seguir un proceso esforzado y laborioso hasta llegar a amar de forma incondicional. Un amor condicionado no es amor verdadero, porque el amor auténtico sabe vencer las dificultades y los obstáculos, se desliza suavemente en las circunstancias favorables o adversas, y supera los límites del espacio y el devenir del tiempo.
Sólo el amor oblativo –que supone una plena y total donación de sí mismo– tiene la energía suficiente para mantener la vida del hombre a la altura debida. Para vivir ese amor, el hombre necesita de una gran libertad interior que le permita elegir en cada momento no lo más apetecible, sino lo que conviene a su propio desarrollo como ser humano y a la dignidad personal del ser amado. Proceder con libertad interior en la vida amorosa supone integrar las tendencias y apetitos en la tarea de crear una forma elevada de unidad entre los amantes. Los instintos y pulsiones debidamente trabados en una expresión de amor que compromete a toda la persona no pierden energía ni calidad, pero cobran sentido y se convierten en fuente de honda felicidad.

. Dimensiones del amor conyugal
Las cuatro dimensiones que constituyen el amor son: la sexualidad, la amistad, la fecundidad y la proyección comunitaria.

–La sexualidad
El cuerpo, la sensibilidad y el instinto sexual son realidades magníficas como medios en los cuales se realiza y se expresa íntegramente la persona. Sin embargo, las experiencias corpóreas no perduran, son efímeras. En consecuencia, la sexualidad, tomada aisladamente, exclusivamente como fuente de gratificaciones sensitivas, sólo puede producir experiencias pobres y fugaces, aunque sean intensas y conmovedoras.
Si las relaciones sexuales no implican una entrega amorosa de toda la persona y están reducidas a la corporeidad, aunque esté envuelta en una atracción sentimental y en una cierta relación afectiva altamente emocionante, no son ocasión de encuentro personal y no incrementan el amor mutuo. Por tanto, a pesar de las sensaciones vivas y embriagantes que producen, carecen de auténtico gozo personal y acaban dejando en vacío.
La actividad sexual encierra efectivamente un valor, pero no es el valor definitivo; es el detector de un valor más alto que es la experiencia de amor personal. Para que la relación sexual humana tenga pleno sentido debe estar inspirada por la relación personal, y este tipo de relación sólo es posible cuando dos personas ponen todo su ser, sus energías, sus deseos y sus apetencias al servicio de la fundación de una forma elevada de unidad personal entre ambas, que es una tarea siempre abierta.
Cuando la unión sexual se realiza con voluntad de fomentar el amor personal oblativo, no pierde en absoluto su atractivo, su poder de conmoción espiritual y de intensas sensaciones, pero adquiere una nueva dimensión, un alcance superior, pues se convierte en expresión de una vibración personal y en manifestación del incremento de la unión más íntima entre dos seres que se aman. 

–La amistad
La relación sexual es un proceso que se desarrolla conforme a un impulso instintivo; no necesita, para darse, ningún tipo de creatividad. Sin embargo, no tenemos ningún instinto que nos lleve, de forma natural, a crear amistad, sino que obedece a una libre decisión del hombre. Es una labor creativa de altísimo valor, aunque no exenta de dificultad. La amistad hay que hacerla surgir lentamente, esforzarse en mantenerla y profundizarla constantemente, sin cansarse nunca de perfeccionarla.
Implica una voluntad sincera de apertura al otro, comunicación personal confiada y veraz, comprensión y respeto. Para crear amistad, cada uno debe estar dispuesto a ofrecerse al otro de forma incondicional y acogerlo generosamente, aceptándolo tal como es, con sus cualidades y sus limitaciones, sus atractivos y sus defectos, y a colaborar comprometidamente en su desarrollo personal y su perfeccionamiento humano. Así vivido, el amor de los esposos ya no es sólo afectivo o sentimental, es “amor personal” y, por tanto, pide convertirse en comunitario.

–La proyección comunitaria del amor
La relación íntima de amor entre dos personas se origina en el corazón de cada uno en particular, es personal, pero, de por sí, es también comunitaria, pues significa dualidad, relación con el amado. El amor, por su propia esencia, implica apertura generosa, lleva en sí mismo una tensión comunitaria que lo proyecta hacia el exterior. Ante todo, crea vínculos entre los amantes, que piden afirmarse fundando un hogar, una familia. Pero, fundar un hogar replegado sobre sí mismo, sin vinculaciones comprometidas con el entorno, supone condenarlo al fracaso, porque el amor, para perdurar y crecer, debe proyectarse generosamente. 
A menudo, se oye la terrible frase “Yo estoy enamorado de mi cónyuge, pero no de su familia”. Esto es cierto si consideramos exclusivamente la atracción sentimental involuntaria, pero si amamos de verdad a una persona, no nos limitamos a deleitarnos en las cualidades que nos complacen, no la reducimos a simple medio para nuestro agrado inmediato, sino que la consideramos con su plena dignidad humana, la acogemos y aceptamos con toda su realidad personal, con cuanto ésta implica como nudo de relaciones y fuente de posibilidades, abierta al entorno y llamada a realizar encuentros solidarios y fecundos. Por tanto, habría que decir: “Estoy enamorado de mi cónyuge, que tiene una familia de la cual ahora yo también formo parte por amor”. Así, de las tramas de las familias anteriores de ambos cónyuges, surge la nueva gran familia de allegados y amigos íntimos.
Y lo mismo cabe decir de todas las realidades valiosas de cada uno –creencias, aficiones, compromisos e implicaciones altruistas... –. El amor de los esposos se abre a compartir realidades estimables ya existentes en cada uno, y a acoger otras nuevas, las más relevantes de las cuales son, sin duda, los hijos, ya sean biológicos o adoptados.

–La fecundidad
La energía del amor conyugal no se limita a incrementar la amistad entre los cónyuges, a buscar siempre el bien del otro y ayudarle a crecer como persona, sino que, además, da origen a nuevas vidas. De la unión íntima de los padres, surge una realidad personal: su hijo.
Dar vida a una persona es un prodigio sobrecogedor que supera con mucho la capacidad del hombre. Podemos hablar de paternidad responsable y elegir el momento que nos parezca más oportuno llamar un hijo a la existencia, pero no podemos decidir sobre el origen de la vida. La ingeniería genética es, antes que nada, manipulación genética. En los laboratorios no se puede crear la vida, lo que se hace es intervenir y condicionar su desarrollo. Engendrar un hijo tiene una dimensión humana espiritual que supone una entrega generosa de amor entre un hombre y una mujer abiertos a la vida, pero que necesita también de la dinámica de la naturaleza según la cual un óvulo es fecundado y se inicia el proceso de gestación de un nuevo ser. La vida es don de Dios y los padres son “transmisores” pero no “creadores”. En consecuencia, ningún hombre –tampoco los padres– es dueño de la vida.
Engendrar y acoger a un hijo es un acto libre de compromiso y generosidad sin límites. El hijo no puede ser considerado un “remedio” para la soledad, un medio para saciar una carencia afectiva, ni un recurso para resolver en él las propias frustraciones. Un niño es un fin en sí mismo, que exige toda la dedicación abnegada y gratuita de los padres para formarlo como persona plenamente desarrollada y autónoma.
Hoy se dan muchas adopciones o se reclama el derecho a las mismas, a menudo en circunstancias un tanto confusas. En sí mismo, el acogimiento de un niño desvalido es un acto conveniente y bueno, pero que, de no cumplir plenamente las exigencias del amor parental –cuyo principio rector es siempre el interés superior del niño–, se convierte en un acto egoísta, que busca la propia complacencia en detrimento de los derechos del niño, al que se reduce a mero medio para los propios intereses a cambio de proporcionarle bienes materiales.

Actitudes y tareas en la realización plena del amor
–La fidelidad
Las cuatro dimensiones o aspectos del amor –sexualidad, amistad, proyección comunitaria y fecundidad– deben estar integradas de manera que todos sus aspectos, el sexual y el amistoso, el sensible y el espiritual, el gratificante y el sacrificado, el instintivo y el creativo, tengan su campo de libertad, se relacionen, se complementen y se enriquezcan. Cada uno de esos aspectos cobra su verdadero sentido en su vinculación con los demás. Pocas experiencias se le han dado al ser humano tan plenificadoras como la vivencia del amor personal en toda su grandeza, con las cuatro dimensiones perfectamente trabadas. Pero crear el amor supone una tarea esforzada y un serio compromiso de fidelidad. 
Mantener un compromiso como el dique mantiene las aguas es pura resistencia física, pero no es propiamente fidelidad a la palabra otorgada. No podemos hacernos fedatarios de la prolongación indefinida en el tiempo de una atracción ajena a nuestra voluntad –el “enamoramiento” del principio de las relaciones–, aunque sí del firme empeño de esforzarnos en crear el amor cada día de nuestra vida.
Hacer una sincera promesa de amor incondicional exige una gran soberanía de espíritu, porque implica la decisión de permanecer fiel a lo prometido, sobrevolando el tiempo y el espacio. En el momento de realizar la promesa, no podemos prever los avatares que nos deparará la vida, pero estamos resueltos a adaptarnos flexible y creativamente a las vicisitudes que  vayan surgiendo.  
Ser fiel significa comprometerse a no dejar nunca de crear generosamente el encuentro personal y a reforzar el ámbito de colaboración mutua, aunque cambien las circunstancias en que se realiza la promesa, la atracción no sea ya tan estimulante y las gratificaciones inmediatas estén prácticamente agotadas.

–Crear el hogar
La familia, fundamentada sobre la sólida base del amor oblativo que no cesa jamás de ser creado y, por tanto, es siempre fecundo, constituye el ámbito de acogimiento por excelencia de nuevas vidas, en el que los hijos pueden crecer y desarrollarse armoniosamente como personas. El ser humano abandona el claustro materno a medio troquelar, nace totalmente inerme, incapaz de valerse por sí mismo en ningún aspecto. Su instinto de ser acogido y recuperar la unión “perdida” con la madre le mueve a succionar de inmediato el pecho materno. En ese acto, no busca tanto el alimento cuanto la fusión. Poco después va a ser capaz de reconocer la voz del padre y a sentirse seguro en sus brazos. El amor de los padres entre sí y los lazos afectivos con los hermanos, que se prolongan en otros miembros de la familia –abuelos, tíos, primos... –  teje una red espiritual en la que el niño se abandona tranquilo y confiado.
 Los cuidados materiales –alimentación, higiene, sanidad... – son imprescindibles para el recién nacido, pero de todo punto insuficientes. El ser humano es una realidad corpóreo-espiritual y, por tanto, no le bastan las atenciones a una sola de esas dimensiones. Tanto como los desvelos para su supervivencia física, el niño necesita la ternura de sus padres y demás miembros de la familia, para su crecimiento espiritual armónico y equilibrado. Pero no sólo es imprescindible prodigarle cariño a él, para que se sienta tranquilo y feliz, sino que debe crecer en un ámbito de afecto generoso, percibir los lazos afectivos a su alrededor, sentir el amor entre todos los miembros de la familia. El hogar constituye, así, para el niño, un segundo “útero” cálido y acogedor, en el que acaba de formarse. Sintiéndose acogido y querido gratuitamente en el entramado de amor familiar, se experimenta a sí mismo como alguien valioso para los que le rodean, y desarrolla su autoestima y sus sentimientos de seguridad y confianza; al abrir sus ojos a un mundo comprometido y solidario, aprende también a amar incondicionalmente. La familia es el ámbito idóneo para formar personas íntegras, honestas, solidarias y responsables, capaces, llegado el momento, de fundar sus propias familias y de asumir comprometidamente sus funciones en la sociedad. 
Ese humus de ternura filial constituye una base imprescindible y el cauce idóneo para el desarrollo del proceso educativo del niño, pero, aun siendo lo más importante, no es suficiente, pues la misión de los padres, responsables de la educación de los hijos, exige una buena preparación, como corresponde a cualquier empresa de alto rango y responsabilidad. La formación de una persona y la orientación de su vida hacia la plenitud es una cuestión de gran envergadura que no puede ser regida por las buenas intenciones y los impulsos del corazón. Con frecuencia, se pretende educar a los hijos dejándose guiar, en cada momento, del sentido común, la buena voluntad y el recuerdo de las experiencias de la propia infancia, que le marcan a uno para bien o para mal. Por ejemplo, es posible que quien vivió grandes privaciones en su infancia conceda a sus hijos, por reacción, toda suerte de caprichos, sin pensar que su mala experiencia no garantiza que lo contrario sea mejor para el niño. Del mismo modo que, antes del nacimiento, los padres se informan y se preparan para recibir adecuadamente al hijo, y, después, consultan sistemáticamente al especialista para que los oriente en los cuidados convenientes, es necesario que se formen para saber llevar adelante la gran tarea de formar “espiritualmente” a un niño, ayudarle a crecer adecuadamente como persona. La formación humana es misión irrenunciable de los padres, su derecho y su deber, pero no es tarea fácil. Requiere reflexión, planificación y constancia en el esfuerzo. 

–Educar a los hijos
Actualmente existe gran alarma por las costumbres de muchos adolescentes respecto del alcohol –el llamado “botellón” –, el tabaco, la marihuana y otras drogas, la promiscuidad sexual, el “pasotismo”, el alejamiento de la religión de sus padres, el fracaso escolar, los comportamientos violentos... No debe sorprendernos, dado el ambiente hedonista y consumista que nos envuelve y la terrible influencia de los medios de comunicación social, cuyos mensajes suelen estar impregnados de zafiedad e invitación al estímulo de los sentidos en detrimento de los valores del espíritu. En estas circunstancias, muchos padres tienen el temor de que los valores que intentan inculcar en la familia se desvanezcan en cuanto los hijos no estén bajo su tutela directa.
La única fórmula realmente eficaz para preservar al niño de los peligros que le acechan en nuestra sociedad es una sólida formación ética, un proceso educativo en valores bien ponderado y conducido. Esto implica, entre otras cosas, que los mismos padres vivan de forma éticamente valiosa y hagan de su hogar un ámbito de valores. Por ejemplo, para que el niño aprenda a respetar debe sentirse él mismo respetado, percibir que las relaciones de afecto entre los miembros de la familia son respetuosas, se manifiestan en una aceptación mutua y en un trato amable y correcto, incluso en situaciones de desacuerdo. Respetar al hijo supone aceptarlo como es –tal vez distinto de como los padres lo habían soñado– y colaborar con él para que alcance lo que está llamado a ser como persona. El hijo es responsabilidad de los padres y, por tanto, éstos tienen derechos sobre él, pero no es “propiedad” suya como un objeto del que disponen a su antojo. Esto no significa que los padres hagan dejación de la firmeza necesaria en su función de educadores, sino que concedan al hijo, paulatinamente, a medida que madura, la necesaria distancia y libertad que le permitan adquirir autonomía. Un niño superprotegido, al que se le niega capacidad de iniciativa y responsabilidad, o, por el contrario, insuficientemente controlado, por una excesiva permisividad de los padres no puede hacer la experiencia del respeto debido a su realidad personal y, por tanto, no aprende a respetar. Un proyecto educativo claro, firmemente configurado y seguido por los padres, con el objetivo de una figura de hombre éticamente valioso, es el cauce en que el niño podrá desplegar libremente sus potencialidades, lo que es y lo que debe llegar a ser. 
El niño que ve como sus padres aceptan con sencillez los propios errores y piden humildemente disculpas aprende la grandeza del perdón y la maravilla del amor sincero que está siempre dispuesto a disculpar sin rencor y con magnanimidad. Aprende a ser generoso, comprometido y responsable si en la familia se viven dichos valores. En el hogar cada uno debe colaborar, según sus posibilidades, al bien común, en el desempeño de pequeñas labores domésticas y de ayuda a los demás; todo se comparte sin egoísmo, siempre con el debido respeto a la intimidad de cada cual. El hogar es responsabilidad de todos los miembros de la familia, no sólo de los padres, y, por ello, antes de tomar una decisión que les concierne, hay que reunirse en “asamblea” para que cada cual aporte su opinión, oídas las cuales y tenidas debidamente en cuenta, los padres, con la autoridad que les compete, tomarán la decisión que les parezca más oportuna. 
Un niño aprende de sus padres a través de: a) lo que éstos le dicen directamente –consejos, órdenes, reconvenciones... –; b) lo que oye que opinan sobre las personas, realidades y situaciones –conversaciones en la mesa, hablando con los amigos, comentando un libro, una película... –; c) lo que observa en sus actitudes. Si no percibe coherencia entre su línea educativa y su propia forma de pensar y actuar, ya pueden dedicarle consejos maravillosos y hablarle de altos valores, que lo están “educando” para la hipocresía y el relativismo más peligroso. Todo será bueno o malo, verdad o mentira según la circunstancia y la conveniencia de cada momento.
Los valores no se “enseñan” como una doctrina, sino que se “descubren” y se comparten. Haciendo del hogar un campo de valores, se educa éticamente a los hijos. La presencia activa de los padres en el proceso de formación del niño es necesaria e insustituible. A menudo, sin embargo, la jornada de trabajo condiciona las horas dedicadas a la vida de casa y los niños disfrutan de todo menos del tiempo de sus padres. Éstos se sienten culpables por no prestar bastante atención a sus hijos y tratan de compensar esta ausencia cubriéndolos de regalos, a la vez que delegan su responsabilidad educativa en otros miembros de la familia y en la escuela. Pero hoy sabemos que incluso los buenos resultados académicos dependen, en gran medida, de los hábitos y la disciplina que adquieren en casa, respetando unas pautas establecidas para los tiempos dedicados a estudiar, jugar o distraerse y dormir. El hogar, no la escuela, es el centro formativo primordial del niño. De nada vale que los padres se desvivan para poder proporcionarle un alto nivel de bienes materiales si luego no les queda tiempo ni energía para ocuparse de lo realmente importante: la persona del hijo, su calidad humana y su plenitud personal. 
Por otra parte, es verdad que no suele ser fácil encontrar una buena ocasión para hablar distendidamente con los hijos de cuestiones humanas profundas, conocer sus opiniones y sus incertidumbres, reflexionar con ellos y facilitarles claves de orientación. Ver juntos una película o leer un cuento y comentarlos luego con calma, dedicándoles todo el tiempo necesario, es un buen recurso para enseñar al niño a reflexionar sobre la lógica interna de un proceso vital y las consecuencias de ciertas actitudes. El diálogo con sus padres se convierte en una experiencia altamente enriquecedora para el niño, que escucha, reflexiona, se corrige, se forma opinión... 
Evidentemente, esto requiere, por parte de los padres, flexibilidad en el arte de interpretar una situación de conflicto humano –en una película o en la vida cotidiana–, para ayudar a que sus hijos descubran y valoren la enseñanza ética que contiene o se desprende de ella. Un educador es aquel que conoce las leyes del desarrollo humano y enseña a los educandos qué actitudes llevan al hombre a su plenitud humana y cuáles lo van a deslizar irremisiblemente hacia su ahogo espiritual y su destrucción como persona. Los padres deben hacer un esfuerzo de formación para poder responder adecuadamente a su función de educadores. No hay esfuerzo más lleno de sentido ni tiempo mejor empleado que el dedicado a los hijos.

2. FAMILIA Y SOCIEDAD
El modelo de familia ha cambiado de unos años a esta parte: la mujer trabaja fuera del hogar igual que el hombre, las labores de la casa y el cuidado de los hijos se reparten entre ambos, etc. La familia como institución debe ir adaptándose a los cambios de los tiempos, pero el hogar, como campo de encuentro por excelencia, no está sujeto a variaciones.
El amor filial y fraternal se manifiesta en la aceptación mutua de todos los miembros tal como son, con sus limitaciones de cualquier tipo –físicas, psíquicas, intelectuales, de carácter... – y sus valores, para propiciar su crecimiento personal, el desarrollo armonioso de las posibilidades de cada uno. El amor mutuo impulsa a sus integrantes a fortalecer constantemente los lazos afectivos que tejen la comunidad familiar y hacen de ella el lugar de encuentro personal por excelencia, donde todo ser humano aprende, sintiéndose incondicionalmente acogido y amado, a  aceptarse a sí mismo con afán de superación y a entregarse gratuitamente para contribuir a la promoción de los demás. 
Esa experiencia de compromiso y participación solidaria propia de la vida de familia representa su aportación fundamental a la sociedad, pues constituye la primera e insustituible escuela de socialización, como base para las relaciones comunitarias más amplias, en un clima de respeto, diálogo, justicia y solidaridad. Así, la familia, en virtud de su naturaleza y vocación, a pesar de que los esfuerzos de los integrantes son para la perfección de los mismos, lejos de encerrarse en sí misma, asume una función social de primer orden, educa en los grandes valores y se compromete en la construcción de una sociedad libre, democrática y justa. De aquí arranca la necesidad y obligación que el Estado proteja siempre a la familia.

. Inquietud
En los últimos tiempos, la familia ha sufrido, quizá como ninguna otra institución, la convulsión de las transformaciones amplias, profundas y rápidas de la sociedad española. No faltan, incluso, motivos para pensar que se están intentando socavar y resquebrajar, subrepticiamente, sus mismos cimientos. En estas circunstancias, muchas familias se sienten inquietas y desanimadas, incluso desconcertadas respecto al significado último y a la verdad de la unión conyugal y la vida familiar. Y no pocas han perdido totalmente el rumbo, con lo que eso supone de dolor y desequilibrio, especialmente para los hijos, que son siempre las principales víctimas de una ruptura familiar.
Hay corrientes de opinión que pretenden dar por terminada la familia natural y sustituirla por otras interpretaciones que niegan su naturaleza, para adaptarse a los deseos y derechos de algunos grupos de presión. La consideran una institución anacrónica que constituye una rémora para la marcha ascendente del progreso humano y que, en consecuencia, debe desaparecer, o, por lo menos, hay que negarle su categoría de “célula natural y fundamental de la sociedad” y, por tanto, su derecho natural a la “protección de la sociedad y el Estado”, tal como se lo reconoce la Declaración Universal de los Derechos Humanos.
Ciertas formas de relación y convivencia pretenden actualmente ser reconocidas como una familia y tener los derechos correspondientes, pero difieren drásticamente de lo que es la familia propiamente dicha, basada en la comunión de amor de un hombre y una mujer y en su promesa matrimonial pronunciada para toda la vida, para la transmisión de la vida. Con objeto de desvirtuar la familia natural – padre, madre e hijos–, se le hace ocupar una casilla designada como "familia tradicional" junto a otros emparejamientos afectivos de diversa índole. Mediante esta sencilla operación de añadirle un calificativo –tradicional– que actualmente se percibe como freno al progreso, la familia queda desvirtuada, y pasa a ser una opción entre otras, todas igualmente limitadas. 

. Valores familiares en crisis
Si nos atenemos al número de rupturas matrimoniales que se producen cada año en España, tendremos que reconocer que algo muy grave está sucediendo. Pero esto es tan sólo la punta del iceberg, ya que gran número de parejas que se disuelven no están contabilizadas porque no habían contraído matrimonio, aunque vivieran en común.
En realidad, no hay propiamente crisis de la familia, sino crisis de amor. El ambiente y la presión social han reducido el amor al nivel de lo meramente afectivo, a un impulso sentimental ajeno a la voluntad del hombre, y a la simple atracción sexual. Así no son de extrañar frases tan absurdas como “el amor se ha ido... ha terminado...”. Amar es la realidad humana de más alto rango y, por tanto, no puede quedar limitada a la pulsión primaria de atracción de un ser humano hacia otro. Amar es un acto creativo que compromete a toda la persona, moviliza los instintos y los sentimientos, pero también la inteligencia y la voluntad. Amar implica la decisión de querer desinteresadamente, procurar siempre el bien del amado. El que ama realmente se olvida de sí mismo, está animado por un dinamismo interior que le lleva a una donación personal total. Paradójicamente, en ese acto generoso de renuncia encuentra la plenitud del amor y, por tanto, la felicidad. El amor entre un hombre y una mujer no es equiparable a un contrato con cláusulas de condiciones para su extinción, sino que es una voluntad comprometida de proyecto de vida en común, de creación constante de vínculos afectivos que no dejan jamás de fortalecerse y perfeccionarse. 

3. DESAFÍO
. Recuperar la familia
Es evidente que, junto a los innegables síntomas internos de disgregación de la familia –separaciones y baja o nula estimación de los valores básicos sobre los que se asienta el matrimonio y la familia, amor oblativo perdurable y apertura generosa a la vida– hay un verdadero ataque, abierto y obstinado, desde el exterior, a la institución familiar natural.
Del mismo modo que la familia realiza un inestimable e insustituible servicio a la sociedad, también a ésta hay que exigirle que cumpla con su obligación de proteger a la familia y asegurarle toda la protección y las ayudas necesarias para llevar a cabo su responsabilidad. Y no sólo en lo referente directamente a una legislación adecuada sobre la familia, sino también a los derechos de los padres sobre la libre elección de escuela, el control sobre el influjo de los medios de comunicación sobre los hijos, etc.
Sin embargo, siendo todo ello de enorme importancia, el desafío más urgente es la formación para el amor de las nuevas generaciones. No es tarea fácil en un mundo tan agudamente herido por el positivismo y el hedonismo, y con una presión ambiental que llega a amenguar hasta el límite la libertad y la capacidad de juzgar con objetividad las ofertas, sin duda, seductoras, pero que comprometen la dignidad y la verdad de la persona. Sin embargo, nos va en ello el futuro de la familia y de la sociedad. A ello debemos dedicar nuestras mejores energías. No podemos permitirnos veleidades en las cuestiones de hondo calado relacionadas con el amor y la familia, porque nos jugamos, además, las relaciones de paz y compromiso de la comunidad. Si salvaguardamos o recuperamos la familia sólidamente basada en fuertes vínculos de amor auténtico, estamos construyendo el futuro de una comunidad humana libre, solidaria y justa. Y de ello depende la calidad humana, el equilibrio y la felicidad de nuestros hijos.